Нападение риветхэдов
Риветхэд – достаточно злобное создание, хотя бы потому, что носить пудовые говнодавы и три метра ржавой цепи действительно так же неудобно, как и кажется со стороны; и единственная нормальная реакция, порождаемая их музыкой – крушить все подряд. Поэтому мы попытаемся донести до не-риветхэдов (а.к.а. «низших смертных») как избежать, или, если это невозможно, выжить, будучи атакованным риветхэдом.
- Носи только черное. Выкраси волосы в черный цвет. Яркие цвета для риветхэдов все равно, что красная тряпка для быка (потому что они напоминают им о рейверах или возможно хиппи).
- Тем не менее, ни при каких условиях не одевай черное кружево или бархат (особенно при этом не следует распластываться на надгробиях, декламируя готическую поэзию и распространяясь о том, как ты обожаешь Мэрилина Мэнсона), потому как в таком случае тебя оправданно сочтут сопливым готом-позером и решат выбить из тебя дерьмо.
- Альтернатива черному – армейский камуфляж. Либо риветхэды примут тебя за своего, либо в крайнем случае можно будет спрятаться в ближайших кустах и избежать участи быть замеченным (особенно, если на улице пасмурно и/или темно – настоящие риветхэды в любом случае носят солнечные или защитные очки).
- Выучи несколько основных названий групп, чтобы сойти за индустриального; тогда риветхэды возможно, не убьют тебя (а только покалечат), если ты посмеешь привлечь их внимание. Для большей информации см. ”Руководство для идиотов по индустриальной музыке”.
- Если риветхэды, кажется, начинают злиться, попытайся утихомирить их следующими словами: «Дженезис Пи-Орридж рулит!» (Пометка: ни в коем случае не «Дженезис рулит!», потому как они могут решить, что речь идет о группе Genesis, и точно выбьют из тебя намного больше дерьма, чем даже собирались сначала)
- Если риветхэды начинают заводиться, всегда имей под рукой диск Einsturzende Neubauten или Skinny Puppy. При опасности бросай его в сторону. Риветхэды отвлекутся от тебя на него, тем самым у тебя будет время сделать ноги. Даже если у них уже есть этот альбом (скорее всего, так и есть), они не потерпят, чтобы «священное писание» валялось в грязи, будто какой-то сраный диск Бритни Спирс.
- Никогда не смотри риветхэду в глаза больше 10 секунд – иначе ты либо сойдешь с ума и будешь нуждаться в срочной психиатрической помощи до конца своих дней, или его(ее) это разозлит, что для тебя плохо закончится.
- Удирай со всех ног. Риветхэды обычно не могут быстро бегать из-за веса своих огромных говнодавов и всех металлических девайсов, что они носят.
- На всякий пожарный, припаркуй рядом тачку для срочного отступления. Быструю тачку.
Чего делать не следует:
Пытаться использовать оружие. Риветхэды не чувствуют боли (возможно, потому что они частично механические, кто знает?), и этим ты всего лишь выведешь их из себя намного больше.
Просить или умолять о пощаде. У риветхэдов нет эмоций (за исключением злости), поэтому мольбы бесполезны.
Пытаться подружиться с риветхэдами, если сам таковым не являешься. Это просто поиск неприятностей на свою жопу в чистом виде.
Говорить что-либо из перечисленного:
- А вы слышали уже последний альбом Мэрилина Мэнсона/Бритни Спирс/Клиффа Ричардса? Действительно клевое и революционное звучание!
- Все немецкие группы – полный отстой!
- Группы, не использующие гитары, не могут считаться музыкальными группами *или* Синтезатор – не музыкальный инструмент.
- Индастриал… это типа, э-э, танцевальная музыка, так?
- Индастриал… это типа, э-э, Slipknot и в том же духе, так?
- Индастриал… ты имеешь в виду Техно?
- Orgy – действительно клевая индустриальная группа!
- Эй, гот!
- Ты правда зовешь эту парашу музыкой? Звучит как стиральная машина напополам с кондиционером.
- Пойдешь на рейв-пати вечером?
- Пис, пипл!
- Черный вышел из моды в прошлом сезоне. Попробуй пастельные тона.
- Я лучше тебя.
- Скажи, ты чего такой злой? Тебя что, никто не любит? Давай обнимемся, и все будет в порядке…
Как правильно косить под них:
Все нижеследующее оставлено на ваш страх и риск. Автор не несет ответственность за последствия для не-риветхэдов попыток закосить под риветхэдов в виде перспективы быть забитыми до смерти настоящими риветхэдами. Ну уж если очень хочется влиться в ривет-коммьюнити (если сможете найти такое, и при этом допустим, что действительно будете иметь такое желание), то вот несколько полезных советов.
- Дженезис Пи-Орридж с этого момента твой новый Бог.
- Если любишь NIN, держи это при себе. Многие риветхэды втайне тащатся от NIN, но некоторые могут без раздумий убить за любовь к ним. Если нужно все же выразить отношение к NIN, то есть два способа:
- Объяви все, после Pretty Hate Machine неиндустриальным дерьмом, даже если тебе не настолько сильно нравится PHM.
- Объяви Pretty Hate Machine отстоем, потому как Резнор слизал его со Skinny Puppy.
Да, эти две крайности друг другу противоречат, и особо суровые риветхэды все равно могут убить тебя независимо от того, что им скажешь. Полагаю, тут ситуация безвыигрышная.
Теперь тебе позволительно на Рождество поставить видео «Happiness in Slavery» с целью распугать всю родню и быть выставленным из комнаты. - Насчет Мэрилина Мэнсона… Забудь о нем.
- Развивай элитистское воззрение. Это означает, даже если тебя угораздило любить NIN, ты обязан ухмыляться, когда прочие ривет-новички говорят, что тоже любят их, и говорить: «Nine Inch Nails? Ха. Да рядом с ними Бритни Спирс и то индустриальна!» Пометка: вместо NIN могут упоминаться: Gravity Kills, Filter, Orgy (если названа Orgy, обязательно громко расхохотаться), Static-X, Rammstein, Rob Zombie и может быть также Deadsy (да, я видел, как их называли «с-оттенком-индастриала»). Если претендуешь на *реальный* элитизм, объяви группы типа Ministry и KMFDM не-индастриалом, говори, что группа, продавшая больше 100 копий своих альбомов распродана подчистую, и утверждай, что истинный индастриал умер в 1981.
Также знай, что ты лучше всех прочих и не верь никому, кто утверждает обратное. И ради Дженезиса, не ударяйся в слезы, когда тебя обзывают фриком/неудачником/придурком/Оззи. Просто уставься на обидчика, пока он не сбежит. - Купи говнодавы. И не смей выглядеть, будто только что вынес их из магазина – они должны смотреться ношенными. Перманентно. Вымажи их в грязи. Или крови, и говори, что это кровь рейверов. Никогда не чисть и не полируй их.
Риветхэды на такие мелочи, как чистка обуви, не размениваются. Разве что если их ботинки не вылизаны низшими смертными… - Если серьезно решился косить под риветхэдов, сделай соответствующую прическу. Заключается оно в выбривании как минимум части головы, поэтому перед этим хорошенько подумайте, серьезно ли решились. Или присмотрите заранее приличный магазин париков.
- Хорошие песни для правильного настроя: «Kill a Raver» Leaether Strip, «Anger» Skinny Puppy или любой японский нойз. Также попробуйте послушать: стиральную машину, кондиционер, автомобильный мотор, поезда, строительные инструменты и т.д. Честно, все упертые риветхэды делают это, чтобы придти в нужное для встречи с окружающим миром состояние разума.
- Купи по крайней мере один альбом Throbbing Gristle или Einsturzende Neubauten (не из поздних записей – оно все чудаковато и наивно; тебе нужны более шумные вещи). Также полезно иметь диски Front Line Assembly («Tactical Neural Implant»), Ministry («Psalm 69″), :Wumpscut: и VNV Nation.
(c) Laura Bond, 2002 – 2003, перевод Cyber II a.k.a. Rivethead, 2005 – 2006
Popularity: 19% [?]