CyberIndustrial Forum

[Jadus]

Из серии "В концлагере"
-Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой!
-Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
- Сегодня матч по футболу на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
***
Объявление в концлагере : "Сегодня состоится конкурс по перетягиванию каната между вторым бараком и танком.Победителю предоставляется возможность раздавить гусеницей проигравшую команду"
***
Подходит девочка в концлагере к солдатам СС и говорит плача: "Где мои папа с мамой?" Один ССовец другому говорит :"Ганс,выдай ей два куска мыла"
***
Стоит очередь евреев в газовую камеру.Маленькая девочка держит на руках котенка и не хочет с ним расставаться.К ней подходит солдат СС и со словами "Отдай сюда животное,живодерка!" отнимает кота
***
Начальник концлагеря объявляет:-Сегодня всем весилицца! Тебе виселицца и тебе то же будет виселицца.
***
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...
***
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[Jadus]

Шансон это наше все..
# Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
# Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
# Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся наголовы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
# Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
# Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки сослезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
# Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
# Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаерастановятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный сполуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
# Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
# Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки ипутешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
# Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
# Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
# Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
# Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово "бляяя" под шум мотора.
# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
# Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
# Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
# Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
# Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам...
# Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены...
# Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[Jadus]

ПРО ЖОПУ
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром иЕвфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!

Дополнительные варианты:
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Марга-рин
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Всякая жопа — сущность. Сущность есть просто жопа
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой и со всеми ее трансакциями
Гештальт подход (Перлз) — А какое мне дело до этой жопы, если она безОбразна
Бриджисты: козырная жопа.
По…..сты — а нам эта жопа по …. и вообще мы на нее ….. забили!
Коммунисты — по сравнению с 1913 годом жопа увеличилась в n раз, а к 2017 году в каждой семье будет своя отдельная жопа
Холостяк: дайте мне эту жопу! )
Луи XXIV «Жопа» — Государство — это жопа
Закон Мерфи v1: все,что случается неожиданно, это жопа
Закон Мерфи v2: Если жопа может случиться, то она случается
Закон Мерфи v3: Если она случиться не может, время от времени она случается все равно
Закон Гей-Люссака: газ заполняет собой всю отведенную на него жопу, или: любая жопа при нагревании расширяется
Закон Бойля-Мариота: при изменении обьема жопы ее давление на окружающую ее трусы прямо пропрционально изменению обьема, при условии что температура жопы постоянна
Закон Паркинсона: Жопа остается неизменной независимо от отведенного на нее времени
Закон сохранения: если в одном месте жопы убавится, то в другом обязательно прибавится
Галилео Галилей о жопе: А все-таки она вертится!
Чарльз Дарвин: Человек произошел от жопы путем эволюции
Закон всемирного тяготения: Все жопы притягиваются друг к другу!
Закон Архимеда: На жопу, погруженную в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу воды, ветесненной этой жопой
Гей: А я попросил бы нашу жопу не обижать
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[Lum]

# Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

Назови представителей! Это ЖЭСТЬ!

_________________
Флудерасты всех стран, объединяйтесь!

[Jadus]

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
***
Министерство культуры Беларуси в приказном порядке посоветовало всем FM-станциям 75% (!!!) эфира заполнить композициями беларуских исполнителей. Для справки - за исключением более-менее известных "Ляписов" и "Леприконсов" вся остальная беларуская эстрада - это жалкое подобие левой руки. Наконец минкультуры "сжалилось" - разрешается крутить всех, у кого есть беларуские корни, тут уже веселее - Кузьмин, Макаревич, Арбенина, Антонов опять же... По этому поводу онигдот:
В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
- Слушаем вас.
- Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
- Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
- Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.
***
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
***
!!!!!!!!!ОПЕЧАТКА!!!!!!!!!!!!
Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции"!!!
***
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
***
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
***
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
- Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
- Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
- я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***
Идет война русских с фрицами.Встает красный командир, кричит:
"Вперед, за Родину", ну все, значит, срываются в атаку.Фрицы с той стороны фронта:"Ну, все блин - жопа, текать надо".А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.Русские легли.Проходит минут пять, наш командир опять встает:"За Сталина! Ураааааа!"Ну все, значит, опять в атаку.Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо.Старый фриц: “да погодите вы.”Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.Ну, наши опять легли.Проходит еще время.Встает командир - "За Ленина, вперед!"Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику.Старый фриц опять за своё.Нашим пришлось опять лечь.Через 5 минут встает наш красный командир.Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:"- ..., да я не понял!" Фриц старый:" Во теперь пора текать."
***
Идёт по улице толпа скинов и видит плакат: Только сегодня! Единственный концерт! Раммштайн! Ну скины естественно побежали в кассу и скупили все билеты. Начало концерта. Скины на весь зал скандируют: Раммштайн! Раммштайн! Раммштайн! И тут, на сцену выходит старый еврей со скрипкой и говорит:- Сдгаствуйте, Меня зовут Изя Гаммштайн и мне очень пгиятно, что вы пгишли на мой концегт
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[Jadus]

В концлагерь приезжает СС-генерал! Приказывает построить всех заключенных в один ряд. Идет вдоль шеренги, тыкает каждому в грудь, и говорит:
- Этого расстрелять!
- Этого повесить!
- Этого в газовую камеру!
К здоровому хохлу подходит и говорит:
- Этого в газовую камеру
Хохол:
- Товарищу фашисту, позовчерась в газову камеру, учерась в газову камеру, у мене уже горло першить!!!
***
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшимиобстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[MeXaN1St]

из своего (может еще кто придумывал, не знаю)
В магазине:
- .. И сварочные очки, пожалуйста.
- Киберы достали!!!

вариация:

- Мне воон тот противогаз.
- Возьмите лучше этот, у него лучше защита...
- Не.. к черту защиту, тот пафоснее выглядит!

Также, как-то раз ко мне попала "инструкция по уходу за ЭМО".
Так появилось это:

Итак, собрались, значит, индустриальщика выхаживать?!

РАЗ 20 ПОДУМАЙТЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ОКОНЧАТЕЛЬНО ОТВЕТИТЬ НА ЭТОТ ВОПРОС!

Значит вы ответили ДА (нет), тогда держите (пропустите, и не жалейте) ниже мои советы и примечания.

1. Если не хотите быть с набитой мордой раньше времени, не проверяйте пол индустриальщика при покупке. Сразу совет на
будущее, пристально следите за его настроением и не подходите, когда у него оно плохое - коренные зубы не отрастают.

2. Обязательно выделите ему свободную комнату, крайне желательны довольно старые стены и дырявые обои,
пыльно-грязно-размазанное окно, иначе индустриальщик будет себя чувствовать некомфортно. Единственный предмет
мебели - пыльный матрас, остальное ему не требуется.

3. Для повышения лояльности своего индустриальщика часто прогуливайтесь с ним по действующим или заброшенным промзонам.

4. Если хотите потешить своего любимца дома, купите ему кувалду и наковальню побольше. Да и звукоуплотнитель
приделайте к двери его комнаты, чтоб вам легче было.

5. В раздельности эти предметы не покупать. С кувалдой-то понятно, а вот от отсутствия наковальни вам придется туго.

6. Чтобы ваш индустриальщик рос творческой личностью, подарите ему банок 15 разных красок и гравиманипулятор.

7. Когда ваш индустриальщик очень доволен, он одевает какой-нить пафосный противогаз (обязательно купите ему таких),

когда же у него депрессия и злоба, его выбор скорей всего падет на ГП-5 (не тешьте себя надеждой, что если не купите, то не
будет у него депрессий - вам же легче избежать лишних синяков).

8. Индустриальщик по натуре человек работящий, ибо его это прёт. Не ленитесь его попросить посминать шарики из
подшипников подаренной кувалдой и вместе наблюдайте как эти смятые (нетреснувшие) шарики ведут себя с кислотах.

9. Но не давайте лично в руки ему кислоты, если у вас нету под рукой еще ее литров пять - испортится настроение как у него,
так и у вас.

10. Если вам надо кудато надолго отлучиться, а индустриальщика вам жалко оставлять скучающим, то сделайте ему замкнутые
рельсы со шпалами, а лучше сводите на готовые.

11. Узнайте у всех соседей с попсняшками и эмо, когда они гуляют, ибо лишних жертв не надо.

12. Если вам не жалко ни себя, ни соседей, ни дом, то обязательно подарите индустриальщику отбойный молоток с
компрессором, не бойтесь за сразу вылетевший звукоуплотнитель, он не поможет.

13. Даже не думайте давать своему индустриальщику алкогольные напитки, у большинства это провоцирует
неконтролируемые порывы злобы и ярости.

14. И всё же, если вы ему их дали, и можете читать эти строки, то вы сами индустриальщик, раз смогли его остановить.
_________________

Hail the Mushroom cloud!

[MeXaN1St]

Несколько монтажиков:
раз
два, давшее пищу для такого монтажа правда есть в Мск))
три
_________________

Hail the Mushroom cloud!

[Kler M05D6]

MeXaN1St, тема!
_________________
Industrial Beauty

[Jadus]

MeXaN1St, +1 за индустриальный банк
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[demobilizator]

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda по 300 GB каждый. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с !!!
_________________
- -
"Маленький шаг для одного человека - большой шаг для всего человечества." ©Н.Армстронг
"Let my people go!" ©Л.Армстронг

[MeXaN1St]

"..И гулял шумовик по цехам и складам,
Называл тишину и покой он адом..."
_________________

Hail the Mushroom cloud!

[Jadus]

Пациент: "У меня болит голова! "
Врачеватель:
2000 до н. э.- На, съешь этот корешок.
1000 н. э.- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[Jadus]

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
_________________
यमः कलौ
Diary.ru ЖЖ
EBM - Eternal Black Metal

[Anamorph]

Тема!!!
_________________
Наше поколение не полетит на Марс. И пусть люди увидят ядерный взрыв не только на картинках!