готы уже не смешно, а уныло. вот риветхэды гаечными ключами(вместо лезвий) поигрывающие было бы впечатляюще..и чтоб в конце интервью оператора этим ключом зарубили непременно!!
Это всё не относится к одному, стоящему особняком направлению, носящему название Индастрил (“Industrial”). Оно возникло в середине 80-х годов, в результате экспериментов рок-группы “Fear factory” с электронной клубной музыкой. Довольно скоро группа полностью заменила ритм-секцию синтезаторами, звук «помертвел» и сильно изменился благодаря новым возможностям. Манера игры на гитарах стала ритмической, лишившись присущей року мелодики. С тех пор индастрил стоит особняком, и бывает как почти чисто электронный, так и более близкий к року: изначально к брутальному металу, потом – к альтернативе. В настоящее время самой популярной «индустриальной» группой на земле является “Rammstein”, которая представляет это направление в популяризированном, «ширпотребном» варианте, ориентированном на подростковую аудиторию.
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?
Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.
Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:
Придирка учительницы:
Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.
Придирка психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?
Придирка молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.
Придирка опытного эрудита:
Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.
Придирка арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?
Придирка журналиста:
И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?
Придирка несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.
Придирка натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!
Придирка телепата:
Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.
Придирка полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.
Придирка коллективиста:
Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.
Придирка неофита:
Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!
Придирка словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что ты на это можешь ответить?
Придирка памятливого:
Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.
Придирка поклонника:
Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.
Придирка комментатора:
Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».
Придирка матроса:
Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.
Придирка Маугли:
Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?
Придирка пророка:
Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?
Придирка доброго советчика:
У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.
Придирка софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.
Придирка педанта:
Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.
И смех и грех. Бляполныйпиздец. Чуть позже будут фотографии. Готовил сегодня установку, для синтеза одного, там надо со фторводородом хорошенько поработать, вообщем оборудование соответствующее. Бляполныйпиздец. Ну мне соответствующее оборудование и принесли, научрук из своей лабы фторидов, по заказу. О ДжиПиОрридж, дай мне сил уехать в цивилизацию!!!! Бляполныйпиздец. Теперь я знаю чем брали зимний и убивали фрицев.
Возможно вы уже встречали в сети так называемую "метал-сказку". Расклад там таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений. Про металлистов ищите в других местах, здесь же будет про совсем другое.
MARTIAL-INDUSTRIAL: Герой, в одежде в стиле милитари, с повязкой со свастикой на руке, в респираторе, обвиняет дракона в том что он Чудо-Юдо (Tschjude-Jude) и принадлежности к Z.O.G., после чего расстреливает его из антикварного шмайсера невнятно бормоча под нос цитаты из Mein Kampf и, возможно, Vargsmol. Убеждает принцессу в том что она должна родить 10 белокурых арийских детей, после чего трахает ее, также невнятно бормоча под нос все те же цитаты.
JAPANOISE: Принц подгоняет трактор, танк, установку для резки металла, самолет и автомобиль Mazda RX-8. Включает во всем этом двигатели и разгоняет до максимальных оборотов. Затем расстреливает из танка остальную технику. Он хотел бы расстрелять и дракона, но тот уже умер от акустического воздействия, также как и принцесса. Трахает останки дракона и принцессы, затем делает из них суши, съедает и издав долгий неприличный звук уезжает на танке.
POWER ELECTRONICS: Герой подключает дракона в цепь с напряжением 10000 вольт и старается его перекричать. Когда наконец ему это удается, проходит к принцессе и проделывает с ней то же самое. Обгоревшие останки принцессы аккуратно собирает в пакетики и рассылает друзьям по почте.
EXPERIMENTAL NOISE: Принц приносит с собой гвоздь, погнутую ложку, кусочек зеркала, бутылку кокаколы и поломаный мобильник. На глазах дракона собирает из этого нейтронную бомбу и взрывает. Гибнет сам и все кто находился в радиусе тридцати километров.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ СИМФОНИЧЕСКАЯ МУЗЫКА: Приходит 90 человек, строятся в боевой порядок. Согласованно забивают дракона (все кроме альтистов, потому что они не разглядели сигнала дирижера к началу атаки), затем кланяются в сторону ближайшего леса, на случай если ктото видел как это было. Согласованно проходят к принцессе и хором просят ее руки и сердца (все кроме духовиков, потому что они сзади и думают что никому их не слышно, духовики обсуждают прелести принцессы и в гаме который они создают предложения руки и сердца растворяются, слышно только "аааа, какие сиськи" и "такую я был бы не прочь"). Принцесса разочаровывается в симфонической музыке и убегает в Москву, на кастинг Фабрики Звезд 125.
PSY TRANCE: Дракон выходит в лес по малой нужде, замечает под одним из кустов красивые грибы и опрометчиво съедает их. Главный герой перед тем как выехать на бой с драконом выпивает 100 грамм для храбрости и, не имея другой закуски, заедает кактусом стоящим в горшке на подоконнике. Принцесса пишет письмо своей тете, доброй волшебнице, запечатывает в конверт и предварительно лизнув приклеивает к нему марку. Сотрудники ОБНОН внимательно следят за происходящим в жизни героев, надеясь выявить каналы поставки.
POWER NOISE: Главный герой также начинает со 100 грамм и кактуса, но съев кактус, в состоянии расширенного сознания он понимает, что и дракон, и принцесса, и даже сотрудники ОБНОН - киборги. Он лезет в интернет и находит там, что из гвоздя, погнутой ложки, кусочка зеркала, бутылки кокаколы и поломанного мобильника можно собрать программатор, а также находит исходники сверхсекретной утилиты для программирования киборгов, написанной Кевином Митником по заказу АНБ для этого устройства на языке Unlambda, со вставками на ассемблере 6502. Все еще находясь в состоянии расширенного сознания, он собирает программатор, компилирует софт для него и приходит с ним в замок. Там он программирует дракона на сбор для себя красивых грибов, а принцессу на выращивание кактусов на подоконниках, выедает все принцессины запасы марок и уходит в другое измерение.
Юмар
30.7.2008, 23:53
вот риветхэды гаечными ключами(вместо лезвий) поигрывающие было бы впечатляюще..и чтоб в конце интервью оператора этим ключом зарубили непременно!!
